Объявления в туалетах и общественных местах (в помощь уборщицам). Смешные истории из жизни Если ваши результаты превзошли ваши ожидания
Помню, что в нашей общаге в туалете висело объявление: "кривыми хуями ссать запрещено!". Сейчас работаю в офисе, тут всё чинно, благородно, все интеллигенты, и объявление в туалете соответствующее: "Дорогие сотрудники, будьте аккуратны! Уважайте труд уборщиц!"
В общаге туалет был намного чище.
Объявление в офисном туалете:
"Уважаемые засранцы! Пожалуйста, после очередного подтверждения своего статуса, не забывайте поднимать сидушку обратно, поскольку за вами придут другие.
Уважаемый зассанцы! Пожалуйста, если вы найдете сидушку не поднятой - поднимите ее, поскольку неизвестно, когда вам самими приспичит стать засранцами.
Проявите заботу о ближних!
Администрация"
В нашем доме повесили объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с перенаселением микрорайона идет сбор подписей за открытие детского сада, поликлиники, школы, бассейна и сумасшедшего дома. Администрация."
CAVITA: наши объявление на работе повесили, мол нужен дворник и уборщица. Приходит Равшан какойто, по русски не понимает ни слова.
CAVITA: Спрашиваем: На работу пришел чтоль устраиваться?
CAVITA: Он видимо услышал слово знакомое, закивал, кричит: работа! да, работа!
CAVITA: Спрашиваем: на какую должность?
CAVITA: Он такой (реально голосом Джамшута): Таджиииик!
Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного
управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее
объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и
порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но
уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным
выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота"
на "Чистота".
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно
неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать.
Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары.
Так вот.
1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ
СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго...
2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В
ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил...
"НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!"
Вот, в общем-то и все.
Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда,
напечатано
оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти
вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно
падение плитки"... Занавес.
Дом с говном?
Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то.
Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан.
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не гадим в ваши пепельницы!
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым сыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
В руках своих ты держишь счастье...
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!
«Внимание всем приходящим! Делая своё великое дело, просим смывать его за собой ради других, а если результат ПРЕВЗОШЁЛ все ваши ожидания просим воспользоваться ёршиком!»
«Приветствуем всех, кому придётся здесь надолго задержаться»
«светлая полоса в твоей жизни»,- надпись над рулоном туалетной бумаги.
«Милые Дамы! Не залазьте на унитаз с ногами, у Вас есть много других способов оказаться на высоте!!!»
В школьном туалете: Дорогие детки, в качестве личной безопасности, просим вас смывать уже после того как вы встали с унитаза!
«Уважаемые фараоны, смывайте, пожалуйста, свои пирамиды»
Смывайте пожалуйста за собой, вы не в деревне!
Не льсти себе подойди ближе!
«Если результат нашей работы превзошёл все ваши ожидания - не забудьте спустить за собой воду!»
Надпись в женском туалете института:" пожалуйста, не кидайте прокладки мясом наружу"
В туалете одного авиационного полка было написано: Успех бомбометания куётся на земле!
Точность - вежливость королей
На одном туалете написано было: «Не зарастёт к тебе народная тропа!»
… пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира...
В мужском написано:
ВО ВРЕМЯ БОМБАРДИРОВКИ ПРЯЧТЕСЬ ПОД ЭТОТ ПИСУАР, ТУДА НИКТО НЕ ПОПАДАЕТ ВСЕ РАВНО....
В клубе: если АБОРТ-это УБИЙСТВО, то МИНЕТ-это ЛЮДОЕДСТВО
«Почувствуй запах свободы»
Уважаемые спортсмены!!! Просьба в коньках на унитаз не
вставать!!!
Надпись на кнопке смыва: DELЕTЕD
Дома у друзей: «Если нет замка в сортире,
Значит все свои в квартире»
В школе на двери туалета повесили табличку:
ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ
и ниже:
работает ежедневно кроме выходных с 9.00 до 16.00
В медицинской общаге на туалете:
«Кафедра мочеотделения и каловыделительства!»
На двери«обернись и убедись, чиста ли твоя совесть»
Надпись в туалете: добавляйтесь ко мне в друзья!
Надпись в туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Надпись в туалете в общежитии: не можешь попасть, купи прицел!
чуть ниже эта же надпись только на английском- специально для негров
На дверях общественного туалета: „Туалет - платный. Цена - договорная“
»Внимание! Не оставляйте после себя органических веществ. Уборщица владеет техникой Вуду"
Унитаз - не подиум! по нему не ходить!!
Места общественного пользования находятся под видеонаблюдением. Все!
Плюнули? Поднимите голову! Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Здесь курят лохи, неудачники и представители сексуальных меньшинств.
Уважаемые посетители, тренируйте свой прицельный огонь, после обстрела оглянитесь. В случае допущенных вами промахов, воспользуйтесь ершиком. Оставьте мишень чистой для следующего стрелка.
В противном случае видео с вашей личностью и вашими достижениями будет отправлена на «Ютьюб» (Youtube).
Дорогие товарищи и господа!
Убедительная просьба - не будьте неандертальцами, смывайте за собой в туалете!
Отдельная просьба к мужчинам: качайте мускулы - перед процессом поднимайте стульчак!
Дорогие мужчины!
Попадайте, пожалуйста, прямо в дырочку!
Садитесь удобнее, не стесняйтесь!
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просим смывать за собой!
Если достигнутые цели превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!
Просьба уносить с собой то, что не попало в унитаз!
Не льсти себе - подойди ближе!
Главное не добежать, а донести!
Унитаз использовать строго по прямому назначению!
Купаться, бриться и стирать белье - строго запрещено!
При использовании унитаза, просьба быть максимально точным!
Ногами на унитаз не вставать!
Это не цирк! Вы не акробаты!
Сколько ни старайся
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Дорогие участники сортирного таинства!
Не забывайте что унитазный ершик не дизайнерская инсталляция,
как некоторые думают!
